学会放手

这些天来情绪非常低落，说不上来具体是什么，可能是有点伤心，可能是因为孤独，也可能是对自己的怜悯吧。

该说点什么，希望给我生活带来阴影的你去死，你死去的那天一定是阳光明媚，因为世上再也不会有死变态视奸我了，我会注册上百个社交账号以示庆祝，期待那一天😊

这就是她对我说的最后一句话了。

我并不知道发生了些什么，也不知道她以为我做了些什么，总之对我的定性就是如此了——“一个热衷于视奸她的死变态”，希望我早点死去，她的生活便能再次阳光明媚。

我从没有像她这般痛恨过一个人，我从没有痛恨一个人到希望他去死的程度，所以也很难理解她。我从未想过伤害她，相反我从来都希望她过得好过得开心，可是显而易见我并没做到。

我不理解她，但我被如此咒骂其实也并不想怪她，我想为自己辩解但是又觉得已经没有必要。其实我心里面最想的依然是希望她能过得好好的。我希望她心想事情一切顺利——当然包括上面的那条——我带给她的阴影希望能尽快消散，也希望我会在某个阳光明媚的一天死去，希望她能因此觉得开心一点。

一直以来我都希望自己能记住曾有过的所有的美好，但一路走来我觉得好累。我不甘心忘记，但我更不想一生都在痛苦里。而且，我绝不能成为那些我所爱的人的痛苦之源。

谢谢你。同时，不管她会不会接受，我觉得自己应该也要说一句“对不起”。我应该要开始学会放手学会忘记了。让我淡忘吧。