爱她所以你包容，爱她所以你在意

To forgive is to set a prisoner free and discover that the prisoner was you.

—— Lewis B. Smedes

今天翻网页偶然翻到个知乎页面讨论女友曾经打过胎你们会不会介意，我想起了好多事，今天就随便写一写这个吧。

首先，我对此看法简短的回答是“不介意”。

我的最后一任打过三次胎，这些是她自己告诉我的，我也特别感激她对我坦白这些过去。第一次是在认识我之前和她的第一任男友。第二次是她和男友分手后又一次为了解决生理需求发生了关系意外怀孕，那时候已经认识了我但我们并没有在一起，彼时我已经结了婚又来到了澳大利亚。她在堕胎的当天跟我说生了病去了医院，那天还发了微博一个流泪的表情，迟钝如我却并没有懂。第三次是前年年底，她和当时的男友一直没有保护措施最终又意外怀孕，可能我也是最早知道的人之一吧。那一天也是我头一次知道她有了男友并且怀孕了。我当时心情很复杂，首先是非常非常伤心，我那时候已经结了婚但却一直爱着她，她有了男友这件事情我居然都不知道。虽然那之前她拉黑过我无数次但我们依然时而保持联系，我一直觉得某一天也许我还有机会能和她在一起，得知她怀孕的消息让那个时候的我伤心欲绝所有幻想破碎。其次是非常非常痛心，可怜她。至少按照她的描述，她一开始就对那段感情不上心，对方是个为了从她上一段失恋逃出去而几乎随机遇见的一个男人。她没打算怀孕也没想过与那个男人共度一生，一直没有采取保护措施是因为首先觉得自己已经丧失了生育能力，内心有一种试试看还行不行的心理，其次是因为对方的精子是透明的质量看起来不好，她觉得可能不会有事。这个事实也深深的伤了我的心，她就算随机碰到个男的能开展一段恋情，却在明知道我对她有爱慕之情的情况下选择对我一直无视着。我就觉得自己特别失败。总之，我为她的遭遇感到非常的痛心，怜悯她。再一个是又责怪自己为何这些年没有再对她好一地，至少从积极角度影响着她呢。当天我失魂落魄，都忘了自己下了班是怎么开车回的家，手一直抖个不停。那些天我晚上也总是失眠，很伤心也很心痛她。不过说心里话，复杂的心情里面并不包含对她过往的介意，我真的是一丁点的嫌弃都没有，我可以为此发誓，以我的性命担保。我爱她，我完全接受她的这些过往。其实我甚至劝她不要再打胎了，劝她生下来。只要她不介意，我可以抚养她的孩子，因为孩子身体里面的一半是她给予的，我爱她所以我也会爱她的孩子。

她跟我提起了这三次打胎的过去，我并没有任何的介意，而是让我更加心疼她。她是个傻孩子，对感情关系随意，又做了蠢事。但就是因为我爱她，我选择了接受。生为人类，谁不会犯错呢？我能接受这些她犯过的错。那之后不久她可能觉得或许可以跟我试试相处，我们就在一起了。那个时候我还没有离婚也还对她隐瞒着我的婚姻状况就怕她无法接受，也想着合适的时机告诉她，如果能接受一个这样的我，我会尽快离婚和她在一起。那时候我全部的身心都已经在她那里了。那段时光也是我此生最幸福的时刻。那时候我内心有一种期望，希望她能怀孕希望我们能有一个我们的小生命，我们就在一起把孩子生下来一起生活。可惜苍天也未能让我如愿。

那之后又得知了另一些事情，直接对我造成了致命的伤害，我想可能也是导致我们最终分手的一项重要原因吧。有可能是她就是喜新厌旧对我没感觉了吧，也有可能是因为那个事情我心头一直有个刺，我偶尔发作使她备受折磨无法忍受选择了和我分手。但只说打胎这个过往的话，我觉得没什么可介意的了，她的那些前任认识和开始得再随意那也是一段段感情，和另一个事情有着本质的区别。同时我一直很感激她最终对我坦白，我知道那是一种信任，至少她对我说出来的那个时刻是爱着我的。只是，我们都是人，有着复杂的感情，那个事情对我的伤害过大，造成了深刻的影响动摇了我的三观，也很大程度上最终导致了我们之间的不幸。我无法将这些深藏于心，最终让她产生了厌倦而离开了我。

越来越语无伦次了，可能是因为情绪太激动了吧。爱一个人会这样，爱得深所以你会包容，但同时同样是因为爱得深，你就会不得不去在意。

文章开头引用的名言说的很好，“宽容就是给一个囚徒自由，你会发现那个囚徒就是你自己”。

祝福她会找到一个能包容她所有的过往的爱她的人吧。只可惜她已不再爱我，我已经没有机会随着时间慢慢学去接受了，那个人已经不可能会是我了。但我依然会一直祝福她，祝她幸福。